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martes, 29 de septiembre de 2009
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El cubaneo, los latinos, el quehacer, las fiestas y los chistes de la famosa calle 8 de Miami............
QUE LE DIJO..............................
·¿Qué le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
·¿Qué le dijo un Periodista a un diputado? -¿Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa.
·¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you.
·¿Qué le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina.
·¿Qué le dijo una pared a otra pared? Ahí nos vemos en la esquina.
·¿Qué le dijo un camarón a otro camarón? Ahí nos vemos en el cóctel.
·¿Qué le dijo un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?
·¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? "Ya veo que no están cubiertos"
CORTIQUITOS
No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO VERDAD?
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo Mercelo Paco, que pa co mercelo.
No es lo mismo Mercelo Paco, que pa co mercelo.
LORO AGRADECIDO JAJAJA
Un loro agradecido
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer? -Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: -Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba: -¡¡¡VIVA FIDEL!!!..COÑO. ¡¡¡VIVA FIDEL!!
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿que hay de comer? -Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta: -Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
-No hay arroz.
-¿Y loro al horno?
-No hay gas.
-¿Y loro en la parrilla eléctrica?
-No hay electricidad.
-¿Y loro frito?
-No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba: -¡¡¡VIVA FIDEL!!!..COÑO. ¡¡¡VIVA FIDEL!!
ILUSION CUBANA
TENER UN CARRITO
Mi lista de blogs
Nuevas balsas
llegaran a Miami
LA CLASE
La maestra cuelga un retrato del presidente Bush y pregunta a la clase:--¿De quién es este retrato? Silencio absoluto.- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.- Pepito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conocía.
Se escapó
Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
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LA SEMILLA
LA SEMILLA
Se muere Fidel.Dice Raúl en la despedida de duelo del Comandante enJefe:-Lo que enterramos hoy aquí es una semilla... Se oye una voz que advierte alarmada entre lamultitud:-La madre al que la riegue...!
Se muere Fidel.Dice Raúl en la despedida de duelo del Comandante enJefe:-Lo que enterramos hoy aquí es una semilla... Se oye una voz que advierte alarmada entre lamultitud:-La madre al que la riegue...!
CALLE 8
DOMINANDO
Entradas
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipócrita que después que me partes lloras
Tan hipócrita que después que me partes lloras
¿ Qué le dice un molusco a otro molusco?
- Mira como luzco
- Mira como luzco
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
CAMBIO
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
SE BUSCA
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
VENDO
Tapones de oidos para aquellos que no quieren escuchar las perolatas de parejas a deshoras.
BUSCO
Psiquiatra que quiera ver a paciente que no acepta ver a un psiquiatra.
CAMBIO
Marido en buen estado, maduro, muy conversador, sobre todo despues de la madrugada por una tortuga.
COMPRE
BISMUTO, para gaces, para eruto..........
VENDO
Acordion que se convierte en saxofon..
CAMBIO
Una joven cosa por vieja cagalitrosa.........
CAMBIO
Un terreno en cementerio por orden de cremacion....alergico a gusanos
ARQUILO
Parcela por celos de Celosia mi mujer...........
SE VENDEN
Sogas marca COLGATE si quieres
AGUANTO
Sujeto sujetadores soy un sujeto fuerte
VENDO
Un libro de sol feo, está manchado pero se puede entender
CAMBIO
Todos los espejos de mi casa por vejez, no quiero verme......
SE RENTAN
Puentes, dientes, muelas o dentaduras para fiestas, lleve su cajetilla completa al menos por una noche, precios módicos.
VENDO PIANO
Acústico especial para sordos
CLASIFICADO
Se vende una situación, indefinida por no poder sostenerla y se subasta
CLASES
De tango, tengo, tingo, tonga, tunga y toda clase de sandunga
SE VENDEN
Sueños ya soñados para los que no sueñan
NECESITA
Papeles, para que?
llámame..............
llámame..............
VENDO
Canino para lo que desee, boca o cuidarlo
COMPRO
Moto motorola motorizadamente motivado motorista
SE VENDE
Un perro de raza humana a buen precio........bellos colores
SE BUSCA
Alguien solo para Soledad que está sola
CAMBIO
Automovil del 2008 por la mamá de mi mujer........
VENDO
Vendo una dentadura como nueva solo comia pures.......
PERMUTO
Una hipoteca por tener hipo y teca gas de la risa
CLASIFICADOS
- Vidente. Dos dientes.
CAMBIO
Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.
ANUNCIOS
- Coleccionista. Colecciono colecciones, no importa de qué.
-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
-
Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir.
- Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
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El Cabezónnnnnnn
Maradonaaaaaaaaaaaaaaaa
FIDEL Y SUS AMIGUITOS
CONVERSACIONES
¿COMO SE ESCRIBE?
Un hombre estaba sentado a la puerta de su casa en medio de una gran oscuridad; la ciudad tenía un aspecto fantasmal. No había otra opción que esperar pacientemente que pasaran las horas. Había comenzado uno de los casi diarios apagones. En silencio maldecía una y otra vez al régimen y los apagones que ya le habían roto el refrigerador y el televisor. De pronto se le ocurrió una idea. Encendiendo una y otra vez la fosforera logró llegar hasta su cuarto. Se había recordado que tenía una vieja lata de pintura negra debajo de la cama. Con la lata en una mano y una brocha en la otra se fue deslizando a oscuras hasta un muro blanco de la esquina de su casa. Con mucho miedo y una enorme sonrisa de pensar lo que iba a hacer destapó la lata y empezó a escribir con letras enormes:
A B A J O F
pero en ese momento sintió una sombra aproximársele y cuando viró la cara vió detrás de si un policia . . .
Se sintió ya confinado a las mazmorras de la Seguridad del Estado cuando con una risa nerviosa le dijo al policía:
---Digame una cosa mi amigo: ¿Cómo se escribe "BLOQUEO" o "FLOQUEO" ?
Un hombre estaba sentado a la puerta de su casa en medio de una gran oscuridad; la ciudad tenía un aspecto fantasmal. No había otra opción que esperar pacientemente que pasaran las horas. Había comenzado uno de los casi diarios apagones. En silencio maldecía una y otra vez al régimen y los apagones que ya le habían roto el refrigerador y el televisor. De pronto se le ocurrió una idea. Encendiendo una y otra vez la fosforera logró llegar hasta su cuarto. Se había recordado que tenía una vieja lata de pintura negra debajo de la cama. Con la lata en una mano y una brocha en la otra se fue deslizando a oscuras hasta un muro blanco de la esquina de su casa. Con mucho miedo y una enorme sonrisa de pensar lo que iba a hacer destapó la lata y empezó a escribir con letras enormes:
A B A J O F
pero en ese momento sintió una sombra aproximársele y cuando viró la cara vió detrás de si un policia . . .
Se sintió ya confinado a las mazmorras de la Seguridad del Estado cuando con una risa nerviosa le dijo al policía:
---Digame una cosa mi amigo: ¿Cómo se escribe "BLOQUEO" o "FLOQUEO" ?
ME AFEITARON lLA GENTE DE LA SAWESERA
MIRA COMO ME VEO
EL ÚLTIMO BALSERO
Y SE FUE
DIARIO DE UN CUBANO
Agosto 12
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.
Octubre 14
Pensylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la quitanieves pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve! Parecen motitas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La quitanieves me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la quitanieves, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona quitanieves! ¡Que vida!
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡Puta madre que la parió!Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño !... ¡Carajo ! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la quitanieves, te juro que lo mato. ¿No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este carbón hielo de mierda?
Diciembre 27
Anoche todavía cayo más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la quitanieves. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No me lo puedo creer.
Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron ¡34 pulgadas más de esa mierda! . . . ¡Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la quitanieves se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. ¡Comemierda!
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. ¡Carajo ! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el ano entero.
Marzo 15
Me resbale en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real. Mayo 3Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10
Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto si es vida! ¡Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. ¡Esto si es vida ........
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. ¡Que paz! Todo es tan bonito aquí. Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.
Octubre 14
Pensylvania es el lugar más bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal . . . una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la quitanieves pasó, tuve que volver a dar pala. ¡Que bonita nieve! Parecen motitas de algodón esparcidas por todos lados. ¡Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La quitanieves me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si es vida.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la quitanieves, así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ¡Cabrona quitanieves! ¡Que vida!
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Creo que la quitanieves me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. ¡Puta madre que la parió!Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño !... ¡Carajo ! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la quitanieves, te juro que lo mato. ¿No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido este carbón hielo de mierda?
Diciembre 27
Anoche todavía cayo más mierda blanca de esa. Ya llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la quitanieves. No puedo ir a ningún lugar. El carro esta enterrado bajo una montaña de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas más de nieve. No me lo puedo creer.
Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron ¡34 pulgadas más de esa mierda! . . . ¡Me cago en su madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la quitanieves se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. ¡Comemierda!
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. ¡Carajo ! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el ano entero.
Marzo 15
Me resbale en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real. Mayo 3Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10
Me mudé otra vez para Miami. ¡Esto si es vida! ¡Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. ¡Esto si es vida ........
LO QUE DESEARIAMOS VER..
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